Bilan 2016 - Objectifs 2017

Bonsoir !

Je reviens vers vous pour un petit article bilan ! Début 2016, j'avais rédigé un article avec les résolutions que j'espérais réaliser. Je voulais me remettre au sport & manger mieux, reprendre enfin le dessin & pourquoi pas faire quelques shooting photos, trouver un boulot fixe (genre le saint Graal du CDI, même si maintenant ça ne veut plus rien dire...) & faire un certain travail sur moi même pour m'améliorer... & sincèrement, de tout cela, je n'ai rien fait... Ou presque. 

Je m'explique...

J'attendais beaucoup de l'année 2016... Mon chéri & moi avions des projets, & je voyais cette année comme une sorte de tremplin vers une nouvelle vie. Genre un avenir sympa qui nous tendrait les bras car plusieurs portes s'ouvraient à nous... J'attendais une certaine stabilité quant à ce qui touche au travail, à nos revenus. Je pensais que nos vies prendraient un certain tournant & qu'avec nos démarches nous arriverions à nos buts. Mais en fait, Non... Non, non, non ! Ahah. Nos projets d'avenirs sont quasiment tous tombés à l'eau... Que cela dépende de nous, ou non. (Coucou madame la psy du travail de pôle emploi, petit clin d'oeil à vous que Je ne remercie pas de m'avoir mal jugé & saqué, & d'avoir décidé de MON avenir à MA place. Je sais que j'aurai eu ma place la ou vous m'avez empêché d'aller !). Parce que oui, nous n'avons pas toujours le choix, ou le dernier mot... d'autres décident à notre place ! (C'est beau hein ?). C'est selon leur bon vouloir ;), selon, s'ils aiment l'impression que tu leur donnes, s'ils aiment ton parcours ou juste s'ils aiment ou non ta gueule =). (Je n'ai pas que des tords dans l'histoire, donc pas de débats, vous n'y étiez pas !)

Grosse Désillusion...

Bref, il faut néanmoins retirer du positif la dedans... Même si nous n'avons pas de travail "fixe" & dans ce que nous voulions, nous ne sommes pas sans rien ! Intérim, CDD.. Ce n'est pas l'idéal, mais nous avons prit ce qui est venu, & en attendant, ça paye les factures, ça permet de se faire quand même plaisir. & en un sens, je suis quand même rassurée. Mon expérience à l'usine m'a beaucoup appris sur moi même, & m'as fait réaliser certaines choses... dont le fait que j'avais des capacités, (eheh je suis capable de gérer une ligne toute seule !), & que je pouvais avoir confiance en moi ! J'apprends à m'affirmer & dans la foulé, à m'accepter comme je suis. Puis, je me suis bien intégrée la bas, je m'y sens bien, & j'aimerai y rester, même si ce n'est pas un boulot de ouf , parfois difficile, & que je suis très fatiguée à cause du rythme en équipe. (autre petit clin d'oeil à cette chère psy pôle emploi, madame, les quarts, ça fatigue énormément, & non, contrairement à vos idées reçues, nous n'avons pas autant de temps libre que ça ! Quant on ne s'écroule pas de sommeil l'après midi les semaines du matin, on fait tout ce que nous n'avons pas eu le temps de faire les semaines de l'après midi ;). J'aimerai bien vous y voir moi, à changé de rythme chaque semaine & à faire ce qu'on fait, vous ne tiendriez pas le même discours pédant d'ignorant cocooner dans leur petit bureau avec vos horaires confortables. Donc quant on ne connait pas, on se la ferme.)

Du coup, vu que l'usine me prend beaucoup d'énergie, j'ai complètement laissé tomber le sport & ne me suis pas remise au dessin... Sans parler du "manger mieux"... complètement passé à la trappe. Pourquoi ? Et bien tout simplement à cause de la fatigue. Le rythme à été délicat à prendre au début, entre autre à cause de la route que j'avais... (60 bornes par jour en équipe, ça pèse, croyez moi... La fatigue est décuplée... Surtout quand t'as l'impossibilité de te reposer à cause d'un voisinage bruyant). J'étais vidée & la motivation c'est envolée. Je ne m'en sortais pas pour gérer mon temps, & je n'avais carrément plus envie de toute façon ! Et au final vous voulez que je vous dise ? Je m'en contre fou... Ca ne m'angoisse plus du tout de ne pas faire de sport. Car à l'usine je bouge beaucoup, & je n'ai plus le temps de me prendre la tête avec mon poids & j'ai donc un rapport différent à la nourriture. Même si je bouffe souvent de la merde... j'ai quand même réussi à maigrir, car le fait d'avoir une activité pro, de prendre du recule & de dire merde à une partie de mes angoisses en gérant les quantités, à fait que mon corps à en partie arrêter de bloquer. Merci en partie aussi au fait que je n'ai quasiment plus de route maintenant, grâce au déménagement, (pour ceux qui ont suivi), ça me facilite grandement la vie. La fatigue & le stress étant donc moins conséquent, je me sens plus motivée, je retrouve de l'envie & de l'inspiration, & je me fait violence pour beaucoup mieux gérer mon temps.



& En fait, Je me rends compte en faisant le point, que j'ai malgré tout réussi un certain travail sur moi, j'ai l'impression d'avoir vraiment évolué cette année, d'avoir mûri, même si j'ai laissé (temporairement) de côté certaines choses. Je pense qu'il fallait juste que je me laisse du temps, pour me ressourcer, pour apprendre, & pour réaliser, ouvrir les yeux quoi. Ca m'aura prit un an pour faire ce bilan & me prendra encore des années pour évoluer encore, mais ça avance doucement, mais surement ! Je prends conscience de pas mal de choses au fil du temps. Comme le fait qu'il faut se concentrer sur l'essentiel, ce qui est le plus important pour nous dans NOTRE vie. Par exemple, moi, ce qui m'importe le plus, c'est de pouvoir passer des moments avec mon chéri, ma famille & nos amis, en toute simplicité... C'est de pouvoir me faire plaisir & faire plaisir à mes proches, mais aussi d'économiser, & être indépendante financièrement sans pour autant me serrer à mort la ceinture... (merci l'intérim pour les ifm ! J'ai peu de frais globalement, une paye correcte & je gère au mieux mon argent, donc c'est pas mal tant que ça dure). C'est de pouvoir avoir un peu de temps pour mes loisirs, comme le blog, les photos & mes dessins... & plus tard, je rêve de voyager, donc j'espère & je ferai les choses pour réaliser ce rêve. Mon idéal pour ça, serait d'avoir un CDI, pour avoir un salaire fixe & ne plus autant me demander chaque semaine si celle d'après je serai encore à mon post ou au chômage... Je trouve ça raisonnable, & "réaliste" & ça me va, même si ce n'est pas une vie de star. Donc au final, je ne trouve pas ça grave de ne pas avoir tenue mes objectifs, car les choses ne se sont pas déroulées comme on l'espérait. En revanche, elles n'ont pas stagnées ou régressés... elles ont juste prit une autre tournure. Ce que parfois, il faut accepter. Ne plus autant me prendre la tête sur tout ça, lâcher un peu de leste, & vivre plus au jour le jour, m'a plus apporté, que de vouloir planifier des objectifs. Je ne me sens plus autant contrainte de ces choses... car ça se fait plus naturellement, & c'est ce qui me convient. Si je veux faire attention à ma bouffe ou aller courir j'y vais, si je ne veux pas, tant pi. Je ne veux plus me forcer. Si j'ai une opportunité pour démarcher pour un taf j'y vais, si ça ne marche pas je continue l'usine tant qu'on veut de moi & chercherai autre chose après. La vie c'est un peu comme ça... On se donne les moyens ou on s'adapte !

Mon seul regret dans cette histoire, c'est de ne toujours pas avoir repris le dessin & c'est ce que j'espère le plus changer pour cette nouvelle année ! Je me suis globalement organisée pour tout... Je m'oblige à ne plus remettre les choses toujours au lendemain... Sauf pour celle-ci. & je n'accepte pas d'avoir "échoué" dans cet objectif, car le dessin, mes dessins, c'était une grande passion, & ça l'est toujours au fond. C'est une de mes manières de m'exprimer, de "m'affirmer". Donc je vais devoir me bougé le cul pour me replonger dedans, maintenant que j'évolue plus ou moins en adéquation avec ce que j'espérais. Ce serait bête de gâcher ça...

Sur ces nombreux mots, je voulais surtout vous dire qu'il ne faut pas désespérer de ne pas toujours avoir réussi, ou d'avoir carrément échoué. La vie ne nous permet pas toujours de faire tout ce que l'on veut. Nous avons souvent des galères & des imprévus... Ce qui est démotivant... Nous sommes aussi, pour certains, pas mal perdu ou incertain, quant à notre avenir... Ce qui nous perturbe beaucoup... Mais il ne faut rien lâcher, & des fois, ne pas trop prendre les choses trop à cœur, comme je l'ai compris cette année passée. On me dit souvent, que quant une porte se ferme une autre se rouvre, & qu'il y a toujours des solutions pour chaque problèmes. De même que, le chemin que l'on souhaitais prendre au début, n'est peut être pas celui fait pour nous au final... & ceci peut nous amener dans une direction complètement opposée, mais qui pourrait s'avérer plus épanouissante. Donc, à tous les gens, qui, comme moi, n'ont pas tenu leur objectifs, sont paumées & n'ont pas confiance en eux, ou sont défaitiste, ressaisissez vous ! Vous n'êtes surement pas seul(e)s, & votre moment viendra à vous aussi tôt ou tard ! Il faut juste patienter, réfléchir, prendre parfois ce qui vient & se donner les moyens d'arriver à quelque chose =). Il faut y croire ! & Chaque jours, j'essaie de croire que j'aurai cette vie qui me fait envie dans mes idées. Bonne continuation & merci de m'avoir lu !



Crédit Photo : Vincent Maure
(Photos utilisé ici non retouchées ! Lors de ce shooting, avec cet ami, peu de photos ont été prise ce jour la. Mais certaines de mes favorites n'ont pas été retouchée. On a tous nos préférence ^^' & je pense que si cela posait un réel problème je n'aurai pas les photos en ma possession. Je tenais à le préciser... & Si besoin, je supprimerai...)

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )

Une Mise Au Point S'impose...

Bonjour, Bonsoir...

Bon... Je ne sais pas trop par ou commencer, ni trop comment le dire... Et je me demande même, si au final, ça vaut la peine que je m'explique... si ça intéresse quelqu'un ou carrément personne... Mais comme d'habitude, je ne vais en faire qu'à ma tête, et déblatérer, sur des lignes et des lignes, qui peut être ne seront jamais lu, ou alors supprimées par la suite...

Ce soir, je vais vous parler à coeur ouvert... Mon blog est mort & délaissé. Que se soit par flemme, manque d'inspiration ou de temps, je ne m'y investi pas comme je le souhaitais, ou l'aurai même pensé. Je ne m'y sens pas à l'aise comme dans l'idée que je m'en étais faite. Je n'arrive pas à en faire ce que j'en veux. Ni a y parler ou à l'illustrer comme je l'espérais. Je n'ai pas envie d'en faire un blog "publicitaire", ou je montre tous les trucs que j'achète, ai, & aime, de telle ou telle marque... Même si cet aspect en aurait néanmoins fait parti... Je ne veux pas que ça en devienne l'aspect principal, comme sur beaucoup d'autres blog... J'suis pas la pour vous faire de la pub à outrance comme tout le monde fait maintenant, ce n'est pas le but & ça ne l'a jamais été !

Je voulais vous y partager des look... Car on m'a souvent complimenté sur mon style, et j'aime l'idée de m'amuser devant l'objectif, mais soyons réaliste, mes photos sont pourris... Mes looks sont loin d'être ce qu'ils étaient avant & je n'ai plus la sensation de savoir vraiment m'habiller... Je n'ai pas l'âme d'une photographe, & mon chéri non plus... Il est déjà bien gentil de m'aider, mais je n'arrive pas à mon but tant convoité... De même qu'en tant que modèle, je suis nulle à chier, je fais toujours la même tête, je ne sais pas m'amuser, ou m'exprimer, et je n'aime pas ce que je vois quand je me regarde... J'aurai aimé vous partager mes dessins également, ma plus grande passion... Passion passée aux oubliettes... faute de temps, d'inspiration, d'énergie & de motivation. Piètre artiste n'est ce pas ? Et pourtant, le pire, c'est que j'y voyais un potentiel dans tout ça ! 

J'avais l'intuition, l'étrange sentiment, qu'il fallait que je me lance, que je fasse un blog, comme tant d'autre, tant j'avais apprécié en faire quand j'avais 15-16ans... Mais ça demande du temps. A l'époque, on était pour la plupart sur skyblog, a faire les emo ou les bobo... On ne se prenait pas autant la tête... Il n'y avait pas les marques pour nous bourrer le crâne avec un espoir de partenariat, & de pseudo célébrité virtuelle... Non. On écrivait de la merde, avec des photos de merde... (enfin non, pas tous, j'ai le souvenirs de très belle photos sur sky... que se soit des selfie/autoportrait ou des photos de tout & n'importe quoi.). On écrivait ce qu'on avait sur le coeur, avec des photos parfois remplis de douceur, et on cherchait l'inspiration, la compassion, l'adoration... Mais tout était bien différent de maintenant. Et je n'aime pas ce maintenant. Je préférais ce avant. Et c'est sur ce avant que je voulais basé mon blog. Sur de jolies photos, un peu travaillées mais pas trop, dans un style un peu rétro mais perso, comme les blog bobo qui m'inspiraient quand j'étais ado... Sur de jolis texte, un peu maladroit mais très personnels, qui s'appuie sur mon coeur et pas uniquement sur des coup de coeur... Un blog d'ado mais au gout du jour, avec la maturité qui suit, mais pas trop. Un blog qui sert de journal intime, mais qui me fait prendre du plaisir. Quelque chose de personnel, montré au grand public... Une page simple & sincère quoi.

Au final, rien de tout ça ne se retrouve ici... Ca ne représente en rien ce que je voulais construire... Ca ne me ressemble en rien ce que je fais ici... J'ai des milliers d'idées à partager mais ne même temps je n'en ai finalement aucune, car tout ce bouscule et se cumule & au final tout disparaît dans mon esprit minuscule... Si j'ai le texte je n'ai pas l'image, si j'ai l'image je n'ai pas le temps, & quand j'ai le temps je n'aime plus rien de ce que j'ai fais. Alors au final je ne fais rien et je m'y perds. J'abandonne & je délaisse.. Délaisser pour mieux continuer ? Mais comment ? L'inspiration me fuit, & l'envie aussi. & quand l'envie est la, le moment ne s'y prête pas. Magnifique cercle vicieux n'est ce pas ? Mais la complaisance dans laquelle j'y reste et affligeante. Je fais des efforts dans ma vie personnelle pour ne plus refaire certaines erreurs.. Mais mon blog en aura subit toute les conséquences. 

Arrêter ou continuer ? Telle est la question ! Je ne veux pas arrêter, mais vaudrait-il la peine de continuer ? Une publication par ci par la, une tous les 36 du mois, c'est ridicule & ca ne sert pas... Pitié le temps, arrête de te jouer de moi, et laisse moi le temps de gérer tout ça ! Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi. Je passe ma vie sur insta, mais je ne prends jamais la peine ou le temps de publier sur ma page... Je suis collée à mon téléphone en permanence, & pourtant, rien n'avance ici. Si je pouvais gérer le blog du téléphone je pense que se serait finalement différent... Mais ce n'est pas possible, donc ça ne change pas... Ca stagne, ça régresse, et me voilà ici, à vous déverser tout ce que j'ai dans la tête... C'est long, c'est lourd, mais au final, ca me fait un bien fou, d'enfin pouvoir vous dire tout.

Enfin, je dis beaucoup de choses, mais en même temps je ne dis rien... Ce que j'écris est-il compréhensible ou pas du tout ? Je n'en sais rien... Dans ma tête cela à toujours été comme ça. C'est un peu fouille, & ça me va... ou pas. Ca dépend. Mais c'est comme ça. J'espère vraiment trouver au plus profond de moi, la volonté de continuer ici. Je dois me faire violence comme j'ai commencé à le faire chez moi, dans ma vie personnelle, à m'organisé encore plus & me bouger le cul. Ne plus repousser indéfiniment les choses au lendemain, pour enfin avancer & y voir clair sur mon chemin. Ces derniers mois ont été assez difficile... Beaucoup de remise en question & un peu de travail sur soi. Les choses se sont enchaînées, entre un déménagement qui ne c'est pas déroulé comme prévu, de gros problème de voiture, une santé un peu fragile & le moral qui s'affole, les dépenses inattendues, le travail & tout ce que ça entraîne, se reposer, trouver du temps pour soi, le chéri, la famille & les amis... Des projets qui se sont détruits... on essaie d'y voir clair même quand ça s'assombri.. Un cumule de beaucoup de choses mais c'est la vie. Maintenant, on prend comme ça vient & on essaie de sourire, on reprend le dessus & on essaie de vivre. Voila comment il faut que je vive, plus sereinement, sans tout prendre à la légère pour autant, gérer son temps pour pouvoir enfin tout faire comme je l'entends...



Tout ça pour vous dire, qu'on ne me le retirera pas....

C'était mieux avant...

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )