Bilan 2016 - Objectifs 2017

Bonsoir !

Je reviens vers vous pour un petit article bilan ! Début 2016, j'avais rédigé un article avec les résolutions que j'espérais réaliser. Je voulais me remettre au sport & manger mieux, reprendre enfin le dessin & pourquoi pas faire quelques shooting photos, trouver un boulot fixe (genre le saint Graal du CDI, même si maintenant ça ne veut plus rien dire...) & faire un certain travail sur moi même pour m'améliorer... & sincèrement, de tout cela, je n'ai rien fait... Ou presque. 

Je m'explique...

J'attendais beaucoup de l'année 2016... Mon chéri & moi avions des projets, & je voyais cette année comme une sorte de tremplin vers une nouvelle vie. Genre un avenir sympa qui nous tendrait les bras car plusieurs portes s'ouvraient à nous... J'attendais une certaine stabilité quant à ce qui touche au travail, à nos revenus. Je pensais que nos vies prendraient un certain tournant & qu'avec nos démarches nous arriverions à nos buts. Mais en fait, Non... Non, non, non ! Ahah. Nos projets d'avenirs sont quasiment tous tombés à l'eau... Que cela dépende de nous, ou non. (Coucou madame la psy du travail de pôle emploi, petit clin d'oeil à vous que Je ne remercie pas de m'avoir mal jugé & saqué, & d'avoir décidé de MON avenir à MA place. Je sais que j'aurai eu ma place la ou vous m'avez empêché d'aller !). Parce que oui, nous n'avons pas toujours le choix, ou le dernier mot... d'autres décident à notre place ! (C'est beau hein ?). C'est selon leur bon vouloir ;), selon, s'ils aiment l'impression que tu leur donnes, s'ils aiment ton parcours ou juste s'ils aiment ou non ta gueule =). (Je n'ai pas que des tords dans l'histoire, donc pas de débats, vous n'y étiez pas !)

Grosse Désillusion...

Bref, il faut néanmoins retirer du positif la dedans... Même si nous n'avons pas de travail "fixe" & dans ce que nous voulions, nous ne sommes pas sans rien ! Intérim, CDD.. Ce n'est pas l'idéal, mais nous avons prit ce qui est venu, & en attendant, ça paye les factures, ça permet de se faire quand même plaisir. & en un sens, je suis quand même rassurée. Mon expérience à l'usine m'a beaucoup appris sur moi même, & m'as fait réaliser certaines choses... dont le fait que j'avais des capacités, (eheh je suis capable de gérer une ligne toute seule !), & que je pouvais avoir confiance en moi ! J'apprends à m'affirmer & dans la foulé, à m'accepter comme je suis. Puis, je me suis bien intégrée la bas, je m'y sens bien, & j'aimerai y rester, même si ce n'est pas un boulot de ouf , parfois difficile, & que je suis très fatiguée à cause du rythme en équipe. (autre petit clin d'oeil à cette chère psy pôle emploi, madame, les quarts, ça fatigue énormément, & non, contrairement à vos idées reçues, nous n'avons pas autant de temps libre que ça ! Quant on ne s'écroule pas de sommeil l'après midi les semaines du matin, on fait tout ce que nous n'avons pas eu le temps de faire les semaines de l'après midi ;). J'aimerai bien vous y voir moi, à changé de rythme chaque semaine & à faire ce qu'on fait, vous ne tiendriez pas le même discours pédant d'ignorant cocooner dans leur petit bureau avec vos horaires confortables. Donc quant on ne connait pas, on se la ferme.)

Du coup, vu que l'usine me prend beaucoup d'énergie, j'ai complètement laissé tomber le sport & ne me suis pas remise au dessin... Sans parler du "manger mieux"... complètement passé à la trappe. Pourquoi ? Et bien tout simplement à cause de la fatigue. Le rythme à été délicat à prendre au début, entre autre à cause de la route que j'avais... (60 bornes par jour en équipe, ça pèse, croyez moi... La fatigue est décuplée... Surtout quand t'as l'impossibilité de te reposer à cause d'un voisinage bruyant). J'étais vidée & la motivation c'est envolée. Je ne m'en sortais pas pour gérer mon temps, & je n'avais carrément plus envie de toute façon ! Et au final vous voulez que je vous dise ? Je m'en contre fou... Ca ne m'angoisse plus du tout de ne pas faire de sport. Car à l'usine je bouge beaucoup, & je n'ai plus le temps de me prendre la tête avec mon poids & j'ai donc un rapport différent à la nourriture. Même si je bouffe souvent de la merde... j'ai quand même réussi à maigrir, car le fait d'avoir une activité pro, de prendre du recule & de dire merde à une partie de mes angoisses en gérant les quantités, à fait que mon corps à en partie arrêter de bloquer. Merci en partie aussi au fait que je n'ai quasiment plus de route maintenant, grâce au déménagement, (pour ceux qui ont suivi), ça me facilite grandement la vie. La fatigue & le stress étant donc moins conséquent, je me sens plus motivée, je retrouve de l'envie & de l'inspiration, & je me fait violence pour beaucoup mieux gérer mon temps.



& En fait, Je me rends compte en faisant le point, que j'ai malgré tout réussi un certain travail sur moi, j'ai l'impression d'avoir vraiment évolué cette année, d'avoir mûri, même si j'ai laissé (temporairement) de côté certaines choses. Je pense qu'il fallait juste que je me laisse du temps, pour me ressourcer, pour apprendre, & pour réaliser, ouvrir les yeux quoi. Ca m'aura prit un an pour faire ce bilan & me prendra encore des années pour évoluer encore, mais ça avance doucement, mais surement ! Je prends conscience de pas mal de choses au fil du temps. Comme le fait qu'il faut se concentrer sur l'essentiel, ce qui est le plus important pour nous dans NOTRE vie. Par exemple, moi, ce qui m'importe le plus, c'est de pouvoir passer des moments avec mon chéri, ma famille & nos amis, en toute simplicité... C'est de pouvoir me faire plaisir & faire plaisir à mes proches, mais aussi d'économiser, & être indépendante financièrement sans pour autant me serrer à mort la ceinture... (merci l'intérim pour les ifm ! J'ai peu de frais globalement, une paye correcte & je gère au mieux mon argent, donc c'est pas mal tant que ça dure). C'est de pouvoir avoir un peu de temps pour mes loisirs, comme le blog, les photos & mes dessins... & plus tard, je rêve de voyager, donc j'espère & je ferai les choses pour réaliser ce rêve. Mon idéal pour ça, serait d'avoir un CDI, pour avoir un salaire fixe & ne plus autant me demander chaque semaine si celle d'après je serai encore à mon post ou au chômage... Je trouve ça raisonnable, & "réaliste" & ça me va, même si ce n'est pas une vie de star. Donc au final, je ne trouve pas ça grave de ne pas avoir tenue mes objectifs, car les choses ne se sont pas déroulées comme on l'espérait. En revanche, elles n'ont pas stagnées ou régressés... elles ont juste prit une autre tournure. Ce que parfois, il faut accepter. Ne plus autant me prendre la tête sur tout ça, lâcher un peu de leste, & vivre plus au jour le jour, m'a plus apporté, que de vouloir planifier des objectifs. Je ne me sens plus autant contrainte de ces choses... car ça se fait plus naturellement, & c'est ce qui me convient. Si je veux faire attention à ma bouffe ou aller courir j'y vais, si je ne veux pas, tant pi. Je ne veux plus me forcer. Si j'ai une opportunité pour démarcher pour un taf j'y vais, si ça ne marche pas je continue l'usine tant qu'on veut de moi & chercherai autre chose après. La vie c'est un peu comme ça... On se donne les moyens ou on s'adapte !

Mon seul regret dans cette histoire, c'est de ne toujours pas avoir repris le dessin & c'est ce que j'espère le plus changer pour cette nouvelle année ! Je me suis globalement organisée pour tout... Je m'oblige à ne plus remettre les choses toujours au lendemain... Sauf pour celle-ci. & je n'accepte pas d'avoir "échoué" dans cet objectif, car le dessin, mes dessins, c'était une grande passion, & ça l'est toujours au fond. C'est une de mes manières de m'exprimer, de "m'affirmer". Donc je vais devoir me bougé le cul pour me replonger dedans, maintenant que j'évolue plus ou moins en adéquation avec ce que j'espérais. Ce serait bête de gâcher ça...

Sur ces nombreux mots, je voulais surtout vous dire qu'il ne faut pas désespérer de ne pas toujours avoir réussi, ou d'avoir carrément échoué. La vie ne nous permet pas toujours de faire tout ce que l'on veut. Nous avons souvent des galères & des imprévus... Ce qui est démotivant... Nous sommes aussi, pour certains, pas mal perdu ou incertain, quant à notre avenir... Ce qui nous perturbe beaucoup... Mais il ne faut rien lâcher, & des fois, ne pas trop prendre les choses trop à cœur, comme je l'ai compris cette année passée. On me dit souvent, que quant une porte se ferme une autre se rouvre, & qu'il y a toujours des solutions pour chaque problèmes. De même que, le chemin que l'on souhaitais prendre au début, n'est peut être pas celui fait pour nous au final... & ceci peut nous amener dans une direction complètement opposée, mais qui pourrait s'avérer plus épanouissante. Donc, à tous les gens, qui, comme moi, n'ont pas tenu leur objectifs, sont paumées & n'ont pas confiance en eux, ou sont défaitiste, ressaisissez vous ! Vous n'êtes surement pas seul(e)s, & votre moment viendra à vous aussi tôt ou tard ! Il faut juste patienter, réfléchir, prendre parfois ce qui vient & se donner les moyens d'arriver à quelque chose =). Il faut y croire ! & Chaque jours, j'essaie de croire que j'aurai cette vie qui me fait envie dans mes idées. Bonne continuation & merci de m'avoir lu !



Crédit Photo : Vincent Maure
(Photos utilisé ici non retouchées ! Lors de ce shooting, avec cet ami, peu de photos ont été prise ce jour la. Mais certaines de mes favorites n'ont pas été retouchée. On a tous nos préférence ^^' & je pense que si cela posait un réel problème je n'aurai pas les photos en ma possession. Je tenais à le préciser... & Si besoin, je supprimerai...)

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )

Une Mise Au Point S'impose...

Bonjour, Bonsoir...

Bon... Je ne sais pas trop par ou commencer, ni trop comment le dire... Et je me demande même, si au final, ça vaut la peine que je m'explique... si ça intéresse quelqu'un ou carrément personne... Mais comme d'habitude, je ne vais en faire qu'à ma tête, et déblatérer, sur des lignes et des lignes, qui peut être ne seront jamais lu, ou alors supprimées par la suite...

Ce soir, je vais vous parler à coeur ouvert... Mon blog est mort & délaissé. Que se soit par flemme, manque d'inspiration ou de temps, je ne m'y investi pas comme je le souhaitais, ou l'aurai même pensé. Je ne m'y sens pas à l'aise comme dans l'idée que je m'en étais faite. Je n'arrive pas à en faire ce que j'en veux. Ni a y parler ou à l'illustrer comme je l'espérais. Je n'ai pas envie d'en faire un blog "publicitaire", ou je montre tous les trucs que j'achète, ai, & aime, de telle ou telle marque... Même si cet aspect en aurait néanmoins fait parti... Je ne veux pas que ça en devienne l'aspect principal, comme sur beaucoup d'autres blog... J'suis pas la pour vous faire de la pub à outrance comme tout le monde fait maintenant, ce n'est pas le but & ça ne l'a jamais été !

Je voulais vous y partager des look... Car on m'a souvent complimenté sur mon style, et j'aime l'idée de m'amuser devant l'objectif, mais soyons réaliste, mes photos sont pourris... Mes looks sont loin d'être ce qu'ils étaient avant & je n'ai plus la sensation de savoir vraiment m'habiller... Je n'ai pas l'âme d'une photographe, & mon chéri non plus... Il est déjà bien gentil de m'aider, mais je n'arrive pas à mon but tant convoité... De même qu'en tant que modèle, je suis nulle à chier, je fais toujours la même tête, je ne sais pas m'amuser, ou m'exprimer, et je n'aime pas ce que je vois quand je me regarde... J'aurai aimé vous partager mes dessins également, ma plus grande passion... Passion passée aux oubliettes... faute de temps, d'inspiration, d'énergie & de motivation. Piètre artiste n'est ce pas ? Et pourtant, le pire, c'est que j'y voyais un potentiel dans tout ça ! 

J'avais l'intuition, l'étrange sentiment, qu'il fallait que je me lance, que je fasse un blog, comme tant d'autre, tant j'avais apprécié en faire quand j'avais 15-16ans... Mais ça demande du temps. A l'époque, on était pour la plupart sur skyblog, a faire les emo ou les bobo... On ne se prenait pas autant la tête... Il n'y avait pas les marques pour nous bourrer le crâne avec un espoir de partenariat, & de pseudo célébrité virtuelle... Non. On écrivait de la merde, avec des photos de merde... (enfin non, pas tous, j'ai le souvenirs de très belle photos sur sky... que se soit des selfie/autoportrait ou des photos de tout & n'importe quoi.). On écrivait ce qu'on avait sur le coeur, avec des photos parfois remplis de douceur, et on cherchait l'inspiration, la compassion, l'adoration... Mais tout était bien différent de maintenant. Et je n'aime pas ce maintenant. Je préférais ce avant. Et c'est sur ce avant que je voulais basé mon blog. Sur de jolies photos, un peu travaillées mais pas trop, dans un style un peu rétro mais perso, comme les blog bobo qui m'inspiraient quand j'étais ado... Sur de jolis texte, un peu maladroit mais très personnels, qui s'appuie sur mon coeur et pas uniquement sur des coup de coeur... Un blog d'ado mais au gout du jour, avec la maturité qui suit, mais pas trop. Un blog qui sert de journal intime, mais qui me fait prendre du plaisir. Quelque chose de personnel, montré au grand public... Une page simple & sincère quoi.

Au final, rien de tout ça ne se retrouve ici... Ca ne représente en rien ce que je voulais construire... Ca ne me ressemble en rien ce que je fais ici... J'ai des milliers d'idées à partager mais ne même temps je n'en ai finalement aucune, car tout ce bouscule et se cumule & au final tout disparaît dans mon esprit minuscule... Si j'ai le texte je n'ai pas l'image, si j'ai l'image je n'ai pas le temps, & quand j'ai le temps je n'aime plus rien de ce que j'ai fais. Alors au final je ne fais rien et je m'y perds. J'abandonne & je délaisse.. Délaisser pour mieux continuer ? Mais comment ? L'inspiration me fuit, & l'envie aussi. & quand l'envie est la, le moment ne s'y prête pas. Magnifique cercle vicieux n'est ce pas ? Mais la complaisance dans laquelle j'y reste et affligeante. Je fais des efforts dans ma vie personnelle pour ne plus refaire certaines erreurs.. Mais mon blog en aura subit toute les conséquences. 

Arrêter ou continuer ? Telle est la question ! Je ne veux pas arrêter, mais vaudrait-il la peine de continuer ? Une publication par ci par la, une tous les 36 du mois, c'est ridicule & ca ne sert pas... Pitié le temps, arrête de te jouer de moi, et laisse moi le temps de gérer tout ça ! Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi. Je passe ma vie sur insta, mais je ne prends jamais la peine ou le temps de publier sur ma page... Je suis collée à mon téléphone en permanence, & pourtant, rien n'avance ici. Si je pouvais gérer le blog du téléphone je pense que se serait finalement différent... Mais ce n'est pas possible, donc ça ne change pas... Ca stagne, ça régresse, et me voilà ici, à vous déverser tout ce que j'ai dans la tête... C'est long, c'est lourd, mais au final, ca me fait un bien fou, d'enfin pouvoir vous dire tout.

Enfin, je dis beaucoup de choses, mais en même temps je ne dis rien... Ce que j'écris est-il compréhensible ou pas du tout ? Je n'en sais rien... Dans ma tête cela à toujours été comme ça. C'est un peu fouille, & ça me va... ou pas. Ca dépend. Mais c'est comme ça. J'espère vraiment trouver au plus profond de moi, la volonté de continuer ici. Je dois me faire violence comme j'ai commencé à le faire chez moi, dans ma vie personnelle, à m'organisé encore plus & me bouger le cul. Ne plus repousser indéfiniment les choses au lendemain, pour enfin avancer & y voir clair sur mon chemin. Ces derniers mois ont été assez difficile... Beaucoup de remise en question & un peu de travail sur soi. Les choses se sont enchaînées, entre un déménagement qui ne c'est pas déroulé comme prévu, de gros problème de voiture, une santé un peu fragile & le moral qui s'affole, les dépenses inattendues, le travail & tout ce que ça entraîne, se reposer, trouver du temps pour soi, le chéri, la famille & les amis... Des projets qui se sont détruits... on essaie d'y voir clair même quand ça s'assombri.. Un cumule de beaucoup de choses mais c'est la vie. Maintenant, on prend comme ça vient & on essaie de sourire, on reprend le dessus & on essaie de vivre. Voila comment il faut que je vive, plus sereinement, sans tout prendre à la légère pour autant, gérer son temps pour pouvoir enfin tout faire comme je l'entends...



Tout ça pour vous dire, qu'on ne me le retirera pas....

C'était mieux avant...

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )

La Vie De Sirène, C'est Pas Simple Tous Les Jours !!

Bonjour, bonsoir ! Après une longue pause, je reviens vers vous pour un petit article, un peu bateau, serte, mais qui néanmoins, peut être vraiment sympathique ! 

"10 Choses sur moi !"

Pas mal de blogueuse font ce genre d'articles, et je dois avouer que j'adore les lire car nous en apprenons beaucoup sur la personne qui l'écrit. On remarque souvent que nous avons quelques points communs, parfois même insoupçonnés, et c'est plutôt rassurant, ou plaisant ! Surtout quand nous adorons ou admirons la personne en question. Ainsi, après un long moment sans alimenter le blog, je décide de revenir en douceur, avec un article facile à écrire, mais que je tenais vraiment à écrire ! Au final, quand je fais le bilan des quelques articles que j'ai publié, je remarque que je ne me suis pas réellement ouverte à vous, alors que c'était le but principal du blog. J'aimerai donc remédier à cela... Et vite ! 

De plus, je compte faire peau neuve du blog. ( C'est français comme phrase ça ? oui ? non ? Tant pi ! On s'en fou x) ). J'aimerai remanier mes articles de manière à ce qu'ils soient moins long.. Autant en profiter tant que je n'ai que peu d'articles. Je compte ajouter des onglets, afin de faciliter la classification et la lecture des articles. J'aime quand les choses sont bien ordonnées ! Et pour finir, je vais tenter de faire la façade du blog avec plus de soins, d'ajouter une bannière, etc =). 

Ainsi, Voici 10 Choses sur Moi :

1) Je râle presque tout le temps.

Quand on me parle par message ça ne saute pas aux yeux, je parais toute gentille, toute calme, et presque toute douce... Mais en vrai, je suis une sacrée grosse RÂLEUSE ! Dés qu'un truc me déplais, ou que je suis fatiguée, ou de mauvaise humeur, c'est fini... Je gueule, je gueule, je GUEULE ! Et le pire, c'est que j'aime ça ! Je l'assume complètement en fait... Ça fait parti de moi. C'est ma personnalité, ma façon d'être.. C'est une sale habitude. Mais à qui n'en déplaise, je ne force point quiconque de rester avec moi ! Je ne compte pas changer. J'ai déjà voulu changer pour des gens, pour essayer de m'intégrer, de faire plaisir... et ça n'a eu aucun succès. Les gens ne sont jamais content, & trouve toujours à redire. Au jour d'aujourd'hui, j'ai trouvé des personnes qui m'aiment pour ce que je suis, une râleuse invétérée, et c'est parfait comme ça !

2) J'ai du mal avec la ponctualité.

J'ai beau essayer, mais vraiment essayer de toutes mes forces, je n'arrive jamais à être à l'heure ! ou tout du moins, à partir à l'heure.... Je suis systématiquement à la bourre... C'est extrêmement rare que j'arrive avec beaucoup d'avance quelque part... Soit je suis pile poil juste, soit j'ai quelques minutes de retard.. Et Pourtant, je mets mon réveil assez tôt... je prépare mes affaires la veille etc, mais rien n'y fait, la pendule m'en veut quant il s'agit de me préparer, et fait exprès de s'accélérer !

3) Je suis tout le temps fatiguée.

Franchement, je ne comprends pas pourquoi... Mais je suis HS quasiment tous les jours.... ET TOUT AU LONG DE LA FOUTUE JOURNEE ! C'est tellement frustrant... Que j'ai 6 ou 8h de sommeil dans la nuit, ou que je ne fasse pas grand chose de fatiguant sur plusieurs jours, c'est pareil que si je dormais peu ou que je faisais des trucs fatiguant à longueur de temps, j'ai jamais la pêche. Je suis kapoute à longueur de temps. Et pourtant je ne manque de rien dans mon corps d'après mes prise de sang ^^'.

4) J'ai H24 mon doudou avec moi.

Bah ouai, ce n'est plus un secret pour personne au final... Je suis scotchée à mon doudou. C'est une petite boule composée de bout de dentelles, que je traîne chaque jour de ma vie, partout ou je vais, et tout le temps. Le jour, la nuit, qu'il pleuve, vente ou neige, au boulot comme à la maison, chez des amis ou dans la voiture, en soirée ou dans le bus, mon doudou se trouve soit dans ma poche, soit dans mon sac, ma mains ou mon soutif. Il est hors de question que je m'en sépare. Et quand je le perds, je tombe en dépression directe, je pleure, je crie, et je retourne la baraque pour le retrouver. Matérialiste ? Gamine ? Complètement tarée ? Oui. Surement. Mais J'assume. Je m'en fou. Je le vis bien. Et alors ?

5) Je ne veux pas d'enfants.

Ça peut paraître choquant dit comme ça, aussi crûment, mais c'est un fait. A l'heure actuelle je ne veux pas d'enfant, et j'ai du mal à me projeter dans le futur avec des marmots dans les pattes... Je ne suis pas prête, et ne le serai peut être jamais. Peut être que dans 5 ou 6 ans je changerai d'avis. PEUT ETRE. Peut être PAS. Bin ouai, on est pas toutes obligées d'être des mères pondeuses... C'est pas le destin d'une femme d'être maman systématiquement. On est femme avant tout. Et si on est d'accord avec notre conjoint(e), et avec nous même, c'est l'essentiel ! Je suis trop immature et égoïste pour vouloir un enfant. Et honnêtement, je suis moi même une enfant, c'est déjà bien assez. De plus, quand je vois les générations de maintenant, quand je vois le monde dans lequel on vit, et le coup même de la vie, je préfère ne pas en avoir, ou alors pas maintenant, on verra bien ! En attendant, je vis pour moi, pour mon couple et ma famille, avec nos amis, et on pensera d'abord à nous et notre bien être.


6) Je ne suis pas aimable.

Encore une merveilleuse qualité qui s'ajoute au tableau ! Dans le fond, je ne suis pas méchante... Je suis gentille, mais j'ai une manière de parlé qui est assez cru et grossière. Quant un truc ou une personne me fait chier, je le dis, je ne tourne pas autour du pot.. Je ne prends pas de pincettes. Quand je suis de mauvais poil, je ne m'en cache absolument pas. Et j'utilise souvent plein de gros mots. Ce qui déplais fortement à ma mère, qui m'engueule à chaque fois xD. Bon, soit, c'est pas très glamour, mais j'suis comme ça, et ça me convient. Ce n'est pas toujours agréable pour mon entourage, qui a du mal à cerner le fond de ma pensée quand je parle, mais voyez vous, je ne suis pas méchante, juste, je parle d'une manière assez pète sec. C'est de famille. Je ne prends pas les gens pour des chiens, bien au contraire, je les respecte... Mais j'parle pas bien, pas forcément sur le ton le plus agréable et doux qui soit, mais c'est ce qui ajoute du charme au personnage ^^'.

7) Si je n'ai pas les cheveux d'une couleur peu ordinaire, je ne me sens pas moi même.

La "normalité", très peu pour moi ! Je trouve le brun, blond & châtain très joli sur les autres, mais c'est pas ce qui me corresponds. Moi, il faut un truc qui claque, qui pète ! Qui sorte de l'ordinaire ! Hors du commun ! Je ne me sens pas bien, pas moi même, et très incomplète avec une couleur de cheveux passe partout... J'ai essayé, mais je n'aime pas. Je ne me sens pas à l'aise avec mon blond foncé naturel... CE N'EST PAS MOI. Je préfère de loin avoir les cheveux rouge, bleu ou même blanc ! Mon prochain but capillaire est de pouvoir faire du lilas, du gris, et pourquoi pas retrouver mon bleu, ou tester le vert clair.



8) J'ai approximativement 400 poupées Monster High & Ever After High confondu, ainsi que plus de 300 Tsum Tsum.

Quand je vous disais que j'étais une vraie enfant... Je suis tombée sous le charme de ces poupées pour gamine... Des petits monstres c'est mignon non ? Bon, ok, elles font un peu pétasses gothiques sur les bord, mais je les trouve tellement originales ! C'est ça que j'ai aimé. Et que j'aime encore aujourd'hui. Même si ça bouffe un budget colossale et prend énormément de place. De même pour les tsum, moi qui trouvais ces trucs inutiles, à l'heure actuelle je bataille tous les mois pour en trouver.... Folle, je suis FOLLE ! ( Mais j'aime ça ! )


9) Je suis une grosse stressée de la vie. 

Pour un oui ou pour un non, je stress... Je m'angoisse toute seule et imagine toujours le pire. Si un truc ne se passe pas comme prévu, je peux me mettre dans de sacrés états... Et c'est assez emmerdant. Non seulement moralement, mais aussi physiquement...

10) En bref, je suis CHIANTE ! Rien ne va jamais & je fais souvent la gueule.

Chiante, et pas qu'un peu ! Mais c'est comme ça qu'on m'aime ! Et c'est comme ça que je m'aime aujourd'hui, et que j'ai appris a m'accepter. Rien ne va jamais & je fais souvent la gueule. Je suis susceptible & lunatique, mais au fond, j'ai quand même des qualités. Si, si, je vous promets !

( Fleur : H&M ; Débardeur : Shoplunamar ; Leggings : Etsy ; Boots : Emmaus / Nike : Courir )

En Bonus, pour la fin de cet article, je m'affiche devant vous avec une magnifique grimasse... Ce n'est pas mon genre, mais il faut bien bousculer un peu ces habitudes ! J'espère que cet article vous aura plu en tout cas. Bonne soirée ! 

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )

"Je Rêve de Voir la Vie en Couleuuuuur !"

Bonjour, bonjour ! Je m'excuse de cette petite absence forcée, je n'ai pas vu le temps passer... Entre la recherche d'un travail, l'appartement à entretenir, (beaucoup de rangement et de trie ^^'), les rendez-vous, mes dernières heures de conduites et l'examen du permis, que j'ai enfin eu ! Bin je me suis laissée submerger ! Mais je vais moins me prendre la tête à l'avenir =) et me consacrer plus sérieusement au blog !

L'article d'aujourd'hui sera un peu particulier. Cette semaine j'ai eu une petite idée de photo, et j'ai eu envie d'en faire un article... C'est une idée toute bête... Chaque photo aura comme thème une couleur prédominante, et se composera de toutes sortes d'objets du quotidien. On va dire que c'est un projet brouillon, que je pense par la suite améliorer, et pousser plus loin ! Peut être même de manière différente. Au fil des photos, il y aura des objets récurent, du même genre, mais c'est fait exprès ! Je n'ai ainsi rien de plus à ajouter, ci ce n'est que j'espère que ça vous plaira et que si vous faites le mêmes genre de photo je serai ravis de les voir ! (via instagram ou facebook, les liens seront à la fin de l'article !)

( Palettes : Les 3 Chocolate Bar de Too Faced & La Galaxy Chic de BH Cosmetics ; RAL : Muylinda Collection, Kiko, Etude House, Pretty Zombie Cosmetics, Bourjois, Stendhal ; Vernis : Color Show de Maybelline, Etude House & NeeJolie ; Bijoux : Pimkie, H&M, Aliexpress, Emmaus ; Lunettes : Six, H&M,  ; Noeud : H&M, Claire's ; Plugs : Kassydix ; Tsum Tsum : DisneyStore ; Bensimon Verte ; Coque Iphone : Aliexpress ; Ballerines : H&M ; Jouets : Toys R Us ; Sac Luna : Ebay ; Mes chaussures de Princesses Jaunes : Irregular Choice )

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )

Le Permis, ou ce Qui m'a Pourri la Vie Pendant Presque 3ans !

Hello mes chats ! On se retrouve aujourd'hui pour un nouvel article après une petite absence imprévue ^^' ! Je vais vous parler d'une chose qui m'a énormément perturbée, LE PERMIS DE CONDUIRE ! (Cet article à pour but, à travers le récit de mon expérience, de rassurer et encourager à ne rien lacher, certain(e)s, qui comme moi, on énormément galéré, déprimé, et qui on même voulu tout abandonner.. )

Le permis c'est une épreuve quasi inévitable. On passe quasiment tous par la... Soit par choix personnel, ou parce que nos parents ou notre entourage nous y poussent. De plus, dans le monde actuel, on en a besoin. Que se soit pour sortir, pour allez au taf, en vacances, etc... Lorsque l'on obtient son permis, on obtient en même temps une certaine liberté aussi. (Surtout quand on a la voiture qui va avec et les sous pour, mais c'est pas la question). On peut aller ou on veut, quant on veut, et sans contraintes d'horaires ou de trajectoires imposées, comme dans les transports en commun. (Soyons clair, je ne fais pas l'apologie du transport individuel, et je ne dénigre pas les transports en commun, très pratique. Je ne rentrerai pas dans un débat concernant lequel est le plus économique ou autre, c'est juste une petite intro, évitons les débats inutiles et soûlant, merci.). MAIS, (bah oui sinon ce n'est pas drôle), le permis c'est une étape, et deux examens à décrocher, et c'est la que pour une partie d'entre nous, sa se corse !

Bon, je suppose que vous savez tous/toutes, comment ça fonctionne au départ ? 

Tout commence par l'inscription à l'auto-école, et les fameuses séances de code ! Je ne pense pas énormément parler de cette partie la, car elle n'a pas été tellement pénible pour moi. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il faut s'investir si vous ne voulez pas que sa traîne. Vraiment, c'est un conseil que je prodigue à tout le monde, et en même temps, sa tombe sous le sens, c'est très logique ! Quant on y met de la bonne volonté, ça peut aller très vite et très bien ! Le tout c'est de s'y mettre sérieusement, de se faire un peu violence, car avouons le, c'est un peu chiant ! (Enfin, je trouve.). Personnellement, je l'ai eu au bout de la deuxième fois, je n'étais pas beaucoup motivée, ça me soûler beaucoup, mais c'était pas si terrible que ça =).

De ce fait, passons à la partie qui m'a le plus "traumatisé", (Oui, un peu quand même...), la conduite, et surtout, l'examen du permis !! Etant une grande stressée de la vie, ça n'a pas été de tout repos... Franchement, je dois avouer que je n'aime pas spécialement conduire, ce n'est pas mon kiff. Mais j'étais obligée de passer par la, car c'est un besoin pour que je puisse trouver un travail. Au début, comme tout novice, c'était  un peu compliqué de tout assimiler mais c'était normal. Mais néanmoins je sentais bien que j'avais du mal, que je n'étais pas rassurer au volant, enfin, surtout à cause des gens sur la route, mais il ne fallait pas abandonner.

Après une trentaine d'heure, l'auto-école ou j'étais, a estimé que j'étais prête à passer le permis. Ce qui au final, c'est avéré faux, car je l'ai raté. Lors de ce premier passage, je suis passée 2h après l'heure que l'on m'avait fixé pour me présenter, (quelle est la foutu putain d'utilité de dire à 5 personnes de se présenter à la même putain de foutu heure ?!?!?!), du coup, bin l'attente à fait monté le stress... (en plus je suis passée en juin... avant les grandes vacances, ils sont réputés pour être très stricte), et une moi stressée au volant c'est égal à un échec total, je perds la moitié de mes moyens. De plus, l'examinateur était clairement aussi aimable qu'une porte de prison, après je sais qu'ils ne sont pas la pour faire ami-ami, mais la c'était particulier quand même... La politesse n'était pas vraiment son fort on va dire. Bref, il m'a clairement saqué, ma conduite ne lui à pas plus, ce que je peux comprendre, j'étais très stressée et mal à l'aise, mais j'ai aussi l'impression que ma gueule ne lui est pas revenu non plus... Après ce premier échec, je ne suis pas retournée à l'auto-école pendant 3 mois. Ce qui est une grosse erreur, car on en perd pas mal =/. A NE PAS FAIRE. J'ai très mal vécu cet échec... Je me suis senti minable... Nulle.... Inutile... Complètement incapable. Mais du coup, après ces 3 mois, et mes parents qui me poussaient au cul, je suis remontée en selle et je suis retournée à l'auto-école pour reprendre des heures, travailler ce qui n'allait pas et faire aussi ce qu'ils appellent de la conduite supervisée. (C'est comme la conduite accompagnée, mais sur 1000Km au lieu de 3000Km). La conduite supervisée est censée nous aider à prendre confiance après un ou plusieurs  échec à l'examen du permis, car on conduit hors de l'auto-école, ce qui permet de plus nous entraîner.

La conduite supervisée était très enrichissante, les 1000Km m'ont fait du bien, mais ça aurait été trop beau que ça fonctionne juste après. J'ai fini par avoir une deuxième date, et la, même galère, 1h30 d'attente.. Surtout qu'une (excuser moi du terme) connasse sans gêne c'est permis de prétendre que c'était son tour, (l'examinateur n'avait pas la liste sous les yeux et le moniteur est arrivé trop tard...) alors que non... Ahah, c'était le miens, mais étant déjà installée, le moniteur m'a donc dit que je passerai après. Je vous laisse imaginer toutes les insultes qui ont fusé dans ma tête contre cette meuf... Et le stress cumulé en plus grace à cette bourrique... Est ensuite venu mon tour. ENFIN ! En somme, ça aurait pu être bien, j'aurai pu l'avoir... L'examinateur était sympa, les conditions de conduite plutôt favorable, MAIS, dans un moment de stress accentué, j'ai fait une erreur éliminatoire... Le pire c'est que je savais que je ne devais pas me lancer dans le rond point, sauf que la tête et les jambes n'ont pas communiquer, et il m'a arrêté... BIM, deuxième échec... Rebelote, 3 mois à déprimer sur un second échec que j'aurai pu éviter... Je me suis senti encore plus stupide et naze... Mais on ne peut pas revenir en arrière malheureusement, se serait trop simple !

Pour le coup, après avoir vu avec mon auto-école, ils ont transféré mon dossier (même enseigne) dans la ville ou je suis parti étudier, et où je vis actuellement, Rouen. Passer de Evreux à Rouen, c'est délicat... La conduite est différente. Ils sont beaucoup plus brutal à Rouen, moins tranquille que dans la campagne... Ca fait bizarre ! C'était parti pour une nouvelle ribambelle d'heures de conduite déprimantes et interminables ! En plus, dans l'auto-école ou j'étais, je n'étais absolument pas à l'aise par rapport à celle d'Evreux... Ici, c'était l'usine... Ils te collaient des heures comme ça aller hop bat les couilles... Et surtout, pour avoir une date de permis, l'attente était TRES longue ! (pour vous donner une idée, un deuxième passage c'est 6mois d'attente... malin hein ! Comment se faire des couilles en or, bin filer des heures en attendant, puis espacer les heures aussi... J'avais fini une partie de mes heures en avril, ils m'ont promis juin, je suis passée en septembre et j'ai pas conduit pendant 2 mois !). Donc j'ai conduit, j'ai patienté, et j'ai repassé le permis... Ahah, 3ème échec ! Pareil, un moment de stress m'a fait perdre mes moyens... En plus j'ai conduit dans une zone que je connaissais très mal et qui n'était pas des plus simple... En bref, encore un autre gros coup de massue dans ma face... Encore un échec... Celui-ci m'a achevé... 3 Fois ! 3 putain de fois que je le ratais ! Dans ma tête je me disais, MAIS MERDE QUOI ! Qu'est ce qu'il t'arrive ? Comment ça se fait ? Pourquoi moi ? Pourquoi je suis si nulle que ça ? Pourquoi je ne suis pas capable de l'avoir ? Je sais quand même plutôt bien conduire par rapport à d'autre... Alors POURQUOI je n'arrive pas à décrocher cet examen ???

Après avoir beaucoup, BEAUCOUP, déprimé, et beaucoup discuter avec mon chéri et mes parents qui n'en pouvaient plus de me voir comme ça, et aussi qui financièrement commençaient à avoir du mal à suivre, j'ai prit la décision de changer d'auto-école... Ca a été ma meilleure décision ! Clairement, le problème venait aussi de la et pas que de moi... Mon stress je n'arrivais pas à le gérer, mais eux n'étaient pas suffisamment pédagogue... Vous vous voyez vous attendre 6 mois ou plus pour repasser votre permis, sous prétexte que vous n'êtes pas prioritaire ? Techniquement, c'est quand on est près qu'on doit le passer, et pas parce qu'il y en a d'autre qui l'on jamais passé... Enfin je ne sais pas si vous me comprenez, mais je ne comprends pas moi, qu'on fasse par ordre de "passage", genre lui l'a jamais passé il y va, lui il l'a déjà passé, à dans 6 mois, pi tant qu'à faire, on va lui en recoller des heures, c'est bon pour le business ! NON, clairement NON ! Je n'en pouvais plus de tout ça.... Des heures à foison, des moniteurs qui s'en battent les couilles de toi, l'hypocrisie fulgurante qui régnait autant à l’accueil que dans la voiture... J'ai mis peu de temps a trouver une nouvelle auto-école. Mon dévolu c'est jeter sur une petite auto-école, au tarif tout à fait correct, ou L'homme à qui j'ai eu à faire était d'entrer de jeu franc et honnête. Il a posé les choses et on c'est mis d'accord.

J'ai repris en tout 15 heures de conduites avec cette auto école. (Au total, mon permis à du me coûter presque 3000 euros et j'ai du prendre au moins une cinquantaine d'heures !). Mais sincèrement, je n'ai jamais eu autant l'impression d'avoir bien dépenser mon argent que dans ces 15 heures la ! J'ai trouvé la perle rare des auto-école ! L'équipe se compose de 3 moniteurs, le fils a repris l'entreprise du père, mais ils sont vraiment au top ! Avec eux j'ai vraiment APPRIS à conduire mieux que dans les deux autres auto-école. J'ai aussi appris à gérer mon stress ! Car c'est ce qu'il faut. Vous y croyez ? MOI la grande stressée de la vie, qui stress pour tout et n'importe quoi, et surtout n'importe quoi, qui arrive à ça ? Et bien OUI, c'est POSSIBLE ! Ils sont vraiment très très à l'écoute, ils suivent votre parcours, et sont très compréhensifs. du coup, au bout des 15 heures et d'un gros travaille sur moi, en 2 mois à peine dans cette auto-école, j'ai repassé mon permis, et verdict, je l'ai EU ! Je l'ai ENFIN eu ! Ca aura été dur, ça aura été beaucoup de stress, beaucoup de larmes, d'angoisse, de crise, de colère contre moi même, contre l'auto-école d'avant, mais au final, avec de la patiente et de la PERSÉVÉRANCE, j'ai fini par relever le défi et l'avoir. Je leur dois beaucoup à cette fabuleuse équipe, qui a su me gérer et m'apprendre. Ils voient au delà que notre porte monnaie, et nous prennent en tant qu'humain. Ils ne font pas d'estimation à la légère ou pour le fric, ils le font en fonction de nous, de ce que l'on vaut, de comment on progresse et de comment on s'y investi. MERCI à eux !

Du coup, je vais conclure la dessus et vous dire, ne lâchez rien ! N'abandonnez JAMAIS ! Et c'est une grande pessimiste et défaitiste qui vous le dit ! J'en ai chier pour avoir mon permis, j'ai déprimé et pleuré, j'ai perdu toute confiance en moi, mais je me suis accrochée, mes proches, ma famille, et surtout mon chéri, m'ont soutenu, et encouragés, voir même, poussés à continuer, et vous voyez le résultat ? JE L'AI EU ! J'ai eu mon permis au bout de la 4ème fois. Mais je n'en ai plus honte... Il ne faut pas en avoir honte de cet échec, il faut donner le maximum, il faut persévérer, car c'est un examen délicat à avoir. Et beaucoup ne l'on pas du premier coup. Ça dépend aussi de pas mal de facteurs, comme notre propre condition morale et physique, celle de l'examinateur, la météo, la circulation... Mais ce n'est PAS impossible. Alors à tous les gens comme moi qui galère, BATTEZ VOUS ! Vous finirez par l'avoir. Remettez vous en question, & Si vous n'êtes pas bien dans une auto-école changer, mais surtout, faites vous confiance, donnez vous les moyens de réussir, car vous avez une part de responsabilité la dedans. Et au final, ça paye bien une fois qu'on l'a, on réussi à se prouver quelque chose à soi même. On fait un travail sur soi qui nous profitera plus tard. On apprend de ces échecs, il ne faut pas l'oublier. On a rien sans rien...

Voila, j'espère que cet article vous aura plus et aidé ! 

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )

La Magie de DisneyLand Paris

Hello mes petits chats !

Ce soir je vous retrouve pour un article qui me tient assez à cœur. J'y pense depuis environ 2 semaines, et j'ai enfin l'inspiration pour écrire ! J'avais envie de vous partagez ma dernière expérience à DisneyLand Paris ! Disney, pour moi, c'est incontournable... Et je pense que ce n'est pas étonnant comme "révélation", pour le peut que s'en soit une ^^'. J'adore Disney.... Même encore à 22ans ! (c'est pas vieux mais bon, beaucoup font genre ils sont trop "mature" pour aimer Disney, car pour eux ça fait "gamin", bah merde, moi j'assume d'avoir gardé mon côté enfantin), & je suis un peu, (beaucoup...), gaga devant les films, les peluches, (surtout Stitch !), poupées, et autres goodies de Disney. Je ne peux pas laisser partir mon enfance, enfin, je ne veux pas, je ne suis pas prête à ça. C'est une source de bonheur de garder tout ça près de moi. Ça fait parti de moi, de ma personnalité !



Du coup, en tant que bonne fan de Disney, en plus de bassiner mon chéri pour tous les regarder, il fallait aussi que l'on aille en amoureux passer une journée au parc ! Je ne peux pas y aller souvent, faute de moyens et de temps... Sauf que la, étant au chômage tous les deux, (des fois faut passer par la hein...), nous avions un peu de temps, et nous avions pu avoir des billets, pour les deux parc en plus, grâce à ma maman, qui les à obtenue avec son CE et nous les à au final gentiment offert. (Merci maman <3). Ni une, ni deux, j'ai mis des sous de côté, et hop c'était parti pour une journée de folie ! J'étais toute excitée à l'idée de retourner dans les parcs, bien que j'appréhendais un peu aussi, de peur de ne pas trouver ça aussi magique que la dernière fois ou j'y étais allée. Nous avons choisi d'y aller un jour de semaine et hors vacances scolaires, pour éviter les foules monstrueuses comme on peut rencontrer le Week end et aux périodes d'affluences, pour espérer ainsi profiter au mieux des attractions, des boutiques, etc... N'aimant tous les deux ni la foule, ni attendre, ça paraissait une bonne idée ! Et au final ce fut une journée PARFAITE !

Lorsque nous sommes arrivés sur le parc, nous avons commencé par les Studios. Et déjà la, miracle, il n'y avait pas tant de monde que ça à l'entrée. Ohhh joie ! Nous avons fait presque tous les manèges à sensation, (Le RC Racer, La Tour, Le Rock'N'Roller...), ou nous avons attendu en moyenne 15-45min, ce qui est plutôt correcte ! Surtout que pour la tour, ce qui est merveilleux, c'est qu'ils organisent toute une ambiance autour, de manière à te plonger dedans, ce qui fait que l'attente est plutôt agréable, car on est captivé par le jeu des employés, plutôt que sur l'heure qui passe (ou pas) ! C'est plus sympa que de se taper 45 min de queue à faire du sur place et à piétiner en se faisant exploser les oreilles par des gamins qui chouine pour rien ! Après avoir fait les manèges, nous avons fait le tour des boutiques du Studio, (bah oui ! c'était obligé u.u). J'étais comme une gamine dans un magasin de jouets, à courir partout parce que tout est mignon et magnifique ! Si j'avais pu j'aurai tout acheté ! Les boutiques sont vraiment merveilleuses... C'est tout un univers féerique, ou presque tout te plonge dans l'environnement de tes dessins animés préférés visionné quand tu étais gamin ou même encore aujourd'hui. Beaucoup de détails rendent l'endroit vraiment époustouflant. J'ai prit pas mal de photos des boutiques et du parc, car je trouve l'endroit vraiment très joli. On passe d'un monde à un autre selon les sections du parc grâce aux décors qui t'immerge dedans. Mon seul regret aux Studio, et de la journée même, c'est de ne pas avoir prit le temps de faire Ratatouille... il y avait près de 45 min d'attente le matin, et l'après midi il me semble que c'était pareil ou pire, du coup nous avons capitulé car nous avions beaucoup à faire sur le parc DisneyLand.



Sur le parc DisneyLand, c'était tout aussi magique pour moi. Les vitrines sont sublimes, surtout à Noël ! Nous y avons été début décembre, et avons pu voir le grand sapin de Noël et toutes les belles décorations. J'en avais plein les mirettes ! La grande rue est tellement jolie ! Pour ce parc-ci nous avons procédé de la même façon que pour le Studio, nous avons fait les manèges à sensation et autres attractions et ensuite le tour des boutiques, par sections, sinon ça aurait été un peu galère ^^'. Ahhhh que dire... Faire Space Mountain, L'Indiana Jones, Pirate des Caraïbes, ou encore Star Tours, en passant par Le Manoir Hanté, le Château de la Belle au Bois Dormant et le Labyrinthe D'Alice, bin c'est à la fois éreintant et merveilleux ! Ça laisse de magnifiques souvenirs, même si à la fin de ta journée t'es sur les rotules et que tu donnerais n'importe quoi pour te téléporter dans ton lis plutôt que de reprendre la route. Au moins tu te dis que tu as bien kiffer ta journée, car en plus des sensations que te laisse les manèges, il y a aussi l'émerveillement face à la beauté du parc, de la parade, etc... Globalement nous avons très peu attendu dans ce parc la, mais je pense que le fais qu'on se soit tapé de la flotte toute l'après midi à aider ! Pour chaque attraction la moyenne d'attente était de 5 à 15 minutes, sauf pour Star Tours ou ça à été un peu plus long. Ça valait franchement le coup !
On a fini cette fabuleuse journée par le Disney Village, juste après avoir assisté à un superbe défilé de chars des différents personnages Disney, on a décidé, après avoir fait le tour des boutiques bien-sur, (on change pas les bonnes habitudes), de se faire un petit restaurant, pour se reposer un peu de la marche de la journée, et profiter au maximum. Après réflexion, on a jeté notre dévolu sur le Planet Hollywood, et je dois dire que c'était juste PARFAIT ! Une vraie tuerie ! Non seulement l'ambiance est super top, mais en plus le service est rapide et agréable, et les plats étaient excellent, (en somme, on a prit des hamburgers ^^') ! Aucun regret :p. Dans cette lancée, la journée c'est terminée par un cinéma en amoureux avant de rentrer chez nous =).

BILAN : une expérience à refaire sans hésitation ! Nous avons tellement aimé notre journée que nous en gardons un sacré souvenir. La prochaine fois que nous pourrons, nous retournerons à DisneyLand Paris, et toujours un jour de semaine, en période creuse, pour éviter au maximum les grosses affluences ^^'. Aucune déception, si ce n'est celle de ne pas avoir fait Ratatouille !

Butin de cette journée riche en émotion <3

Voila, après vous avoir assommé avec mon roman sur notre escapade en amoureux au pays des merveilles, qui je l'espère, ne vous aura pas trop dégoutté, je vous laisse avec mes nombreuses photos des deux parc ! (Qualité iphone 5c, sorry ^^')

(PS : Vous pouvez me trouvez sur instagram sous le pseudo : _monpetitbordel )